Mendigar vale a pena?
Um sinal de trânsito muda de estado, em média, a cada 30 segundos, ou seja 30 segundos no verde e 30 segundos no vermelho.
Portanto, a cada minuto, um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$ 6,00. Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado:
25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que essa é uma conta maluca?
Bem, R$ 6,00/hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa, nunca dá somente 10 centavos e sim R$0,20, R$0,50 e às vezes até R$1,00.
Mas assumindo que o mendigo fature a metade: R$ 3,00/hora, terá R$ 600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário (é claro que depende da região do país e de outros fatores, mas enfim…) com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.
Ainda assim, quando o mendigo consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é muito raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra aporrinhá-lo por causa disto.
Mas isto é teoria, vamos ao mundo real…
Foram entevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre era vista trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET). Então lhe perguntaram quanto ela faturava por dia. Imaginem o que ela respondeu? É isso mesmo! Ganho de R$ 35,00 a R$ 40,00 em média, o que dá (25 dias por mês) x 35 = R$ 875,00 ou 25 x R$ 40,00 = R$ 1000,00. Então, na média, ganho R$ 937,50. E ela disse que não mendiga 8 horas por dia.
Cada doido com sua mania
No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro de um sanatório, sem saber como ocupar o tempo.
Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?
Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!
E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!
Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos com ele outra vez!
E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele outra vez e atear-lhe fogo!
Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e perguntam:
- E aí?
E diz o são paulino:
- Miau!
Cadê o 1 real?
Eu, Tu e Ele….fomos comer no restaurante e no final a conta deu R$30,00. Fizemos o seguinte: cada um deu dez reais…
Eu: R$10,00
Tu: R$ 10,00
Ele: R$ 10,00
O garçom levou o dinheiro até o caixa e o dono do restaurante disse o seguinte:
- Esses três são clientes antigos do restaurante, então vou devolver R$5,00 para eles.
E entregou ao garçom cinco notas de R$ 1,00.
O garçom, muito esperto, fez o seguinte: pegou R$ 2,00 para ele e deu R$1,00 para cada um de nós.
No final ficou assim:
Eu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Eu gastei R$9,00.
Tu: R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Tu gastaste R$9,00.
Ele:R$ 10,00 (-R$1,00 que foi devolvido) = Ele gastou R$9,00.
Logo, se cada um de nós gastou R$ 9,00, o que nós três gastamos juntos foi R$ 27,00. E se o garçom pegou R$2,00 para ele, temos:
Nós: R$27,00
Garçom: R$2,00
TOTAL: R$29,00
Pergunta-se: Onde foi parar o outro R$1,00?
Comentem “A primeira resposta resposta certa ganha um cupom para concorrer a um PenDrive. Não se esqueça de mandar a resposta, logo abaixo seu nome completo e e-mail”
Eletrocutado
Um homem foi ajudar o amigo que estava desmaiado por causa de um choque em um fio de alta tensão e acaba sendo queimado, imagens muito fortes, isso é um aviso, cuidado, com energia elétrica não se brinca.
Como uma cobra pode engolir animais tão grandes?
O segredo está na estrutura expansível de sua mandíbula, que lhe permite abrir a boca em até 150º, enquanto os seres humanos vão apenas a 40º.
Outro detalhe importante é seu maxilar inferior, que se abre ao meio, permitindo-lhe envolver a presa até a capacidade máxima da elasticidade de sua pele.
Uma sucuri pode engolir um bezerro, mas em caso de animais muito grandes ela se enrrola neles e faz tipo de uma “estrangulação” e assim quebrando os maiores ossos do animal e poder engolir e digerir ele com mais facilidade.
Ela só queria um terceiro filho!
Conselhos úteis para quem vai pegar a estrada no feriadão
| 1. Atenção nas ultrapassagens… |
 |
|
…A carreta que vai à sua frente pode ser um pouquinho mais longa do que você calcula! |
| 2. Estrada não é pista de corrida, senhor… |
 |
| 3. Em estrada estreita, é melhor aguardar que o outro se decida… |
 |
|
…Na pressa, vocês dois podem optar pelo mesmo lado!
|
| 4. Mesmo pequenos buracos na pista, podem provocar acidentes graves… |
 |
| 5. Entregar o volante para motorista não-habilitado pode acabar com o seu passeio… |
 |
| 6. O telefone de emergência pode estar bem mais longe do que você imagina… |
 |
|
(Tradução: Emergência: 174 km à frente) |
| 7. Dirija sempre com atenção… |
 |
|
…Não há como prever onde será o próximo atentado terrorista. |
| 8. E os pilotos americanos não andam muito bem de pontaria… |
 |
